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尾声（第1页）

好，重要的事你现在全知道了。

至少你差不多全知道了。

我是个看不见的人，就这么被安置在一个洞里了——你也可以说，给我指定了现在我呆的这个洞——我勉勉强强接受了这一事实。

我还能有别的什么选择呢？你一旦对现实习以为常，现实就会像棍子那样无情，而我还没弄清楚怎么回事就被这根棍子打进地窖了。

也许现实就是这样发展的，我可不知道。

我也不知道，在我接受了教训以后，我是处于先锋地位呢，还是处于后卫地位。

这一点可能要等历史来加以总结了，就让杰克及其一伙来作决定吧，而我则想研究一下我一生的教训，尽管这已经迟了。

让我对你讲老实话吧——顺便说一句，这可是高难度的绝技。

当一个人让人看不见的时候，他就会发现，像善与恶，诚实与欺骗这类问题是如此捉摸不定，他很容易把两者混淆起来，不过这还得要看当时谁的视线在洞察这个无形人。

现在，我花了不少精力，想让我的视线能洞察我自己，这就招来了危险。

别人最恨我努力做老实人了。

譬如说，此刻我正努力如实地说出我所认识到的真话，就没有一个人会满意的——连我自己也不满意。

另一方面，当我为某人的错误主张“辩护”

或捧场时，或者当我对朋友们提出的问题作一些投其所好的、错误的或荒谬的解答时，别人就最喜欢我，最欣赏我。

这样，即使我在场，他们也可以高谈阔论、自吹自擂，而世界既然已经就范，也就值得他们珍爱了。

于是他们有了一种安全感。

但是，问题来了：常常为了要替他们辩护，我不得不把自己的咽喉卡住，直憋得我眼珠突起，舌头外伸，摇动起来就像大风中空房子里的一扇门。

唔，是这样，他们为此感到高兴，而我却感到恶心。

因此我已经讨厌捧场，讨厌嘴上说“是”

肚子里说“不”

——别提我脑子里说什么了。

附带说一句，在某种场合，一个人的感情比理智更合乎理性，而正是在这种场合，他的意志在同一时刻被扯到四面八方。

你可能会对此嗤之以鼻，可是我现在明白了这一点。

我已经记不起这有多久了：我一直不是被拉到这里，便是被推到那里。

而我的问题正是在于我一直试图走别人的路，却从不想走自己的路。

同样，别人这样称呼我，后来又那样称呼我，却没有人认真想听一听我怎样称呼自己。

因此，虽然多年来我很愿意把别人的意见当作自己的意见，现在我终于造反了。

我是一个看不见的人。

我走了漫长的道路以后又折回来了，我原先曾梦寐以求，想爬到社会的某一阶梯，此刻却反弹到了原处。

所以我蹲在地窖里不走了；我蛰伏着。

我和上述一切一刀两断了。

可是总还缺什么。

即使是蛰居吧，仍然得不到平静。