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第20部分（第1页）

长痛不如短痛，就让他以为秦澜已经死了吧。

看着他此般模样，我才知道他对秦澜用情之深。

以前我只是知道他喜欢我，不想竟到了同侧心扉自残身体的地步。

可是我宁愿自己没看见这一幕，被爱是幸福，可是太过沉重又不能回报的被爱就太残忍了。

他在我面前一直隐忍，甚至退守到了兄长的位置，我竟是如此的自私，从未用心揣摩过那些举动背后的意义，反而却安心地接受了他对我的付出和关爱。

就连无间，我的夫，我为他做的也太少太少，除了给他留下一个儿子，留下我们夫妻共同生活不到一年的回忆，别的，我竟是再也没留下了。

心口像是被大石碾过，闷得喘不过气来却又裂骨般疼痛，我突然无比痛恨起自己来，痛恨自己莫名的穿越，痛恨自己再嫁。

王府那场大火之后，我就该呆在佛堂里念经一辈子，不该去招惹无间，也就不会在难产之后留给身边人这么多的伤痛了。

无间，他一会该来墓园了，我该怎么去面对他……

我是不是该吸取教训，再也不要接近无间了？穿越后第一次遇到他时，他对我兴趣盎然，琥珀色的眸子里神采飞扬，那是他此生最为得意的时候，背后一堆闺秀名媛提着裙子不顾形象地疯狂追求他。

密室一吻之后，我告诉他自己已婚，尤记得他黯然离去的背影；后来，我在君洛北背叛我的是偶冲动地找上了他再嫁。

他如我意料中那样惊喜地接受了我的条件，还为了我的自私踏入了自己最讨厌的朝堂。

新婚不久我就南下，数月分离后好不容易有了平静的夫妻生活，他却为了所谓的秘密任务去了北疆战场。

战争胜利了，却传来他失踪的消息，我始终不相信他会出事，没想到他果真没事，却是我自己出事了。

那日难产的时候，他与君洛北一起冲进了产房。

我不知他知晓不知晓秦澜的前夫君凰越就是如今的兰朝皇帝君洛北，但我知道，他一定知晓了君洛北对秦澜非同寻常的感情。

在这一点上，我无比愧疚，原想着等时间抹去一切痕迹，却不想痕迹还残留，我却没了时间陪无间去留下“玉夫人”

的痕迹。

我欠无间的实在是太多了，我如何忍心再一次让他知晓自己的爱人竟然又成了别人的妻？而且这个人还是他的身份永远争不过的一国之主。

还有一点，我心里明白，这个人一直是他和我最大的障碍，不管我是什么身份，周韵芯也好，莫思攸也罢，竟然都是这个人明媒正娶的正妻。

难道冥冥之中真的有宿命在安排吗？不然为何我两次重生都成了君洛北的妻子，偏偏与无间的缘分那么浅薄，属于他的“秦澜”

竟然只能见光七百天……

难道上天真的不给我做自己的机会吗？

难道我注定得像穿越前的秦澜，永远在爱情里心伤？此刻的我，看着墓碑上“秦澜”

两字，说脆弱也好，矫情也罢，确是真的很心伤。

心伤，比起伤心更多了茫然和无措，到底，我的爱情之路该怎么走？前世我付出爱，却是被好友和爱人一起背叛；此生我接受爱，却是伤害了爱我的爱人。

为什么爱与被爱都会伤痕累累！

难道无情无爱才是我灵魂最终的归属？

墓园里的竹子摇动得更厉害了，风大了，雾起了。

渐暗的天色如浓墨一般，一点一滴渗进我的心脏……黑暗，细细密密地扑了过来，吞噬了我所有的情绪。

万念俱灰大抵也不过如此吧。

在这个陌生的时空，我像没根的浮萍，被命运的大风吹得到处漂流，我没有强烈的动机去爱，去付出；也没有稳定长久的怀抱让我依靠蜷缩；更没有健全的家庭和朋友圈子，甚至找不到实现自己价值观的生活方式。

其实我始终没有如想象中的那样融入这个时空，在如今莫思攸这个身份下，我之前三年在这个时空里好不容易建立起来的存在感，包括家人和朋友，都随着秦澜的去世被抹去了。

如今的“莫思攸”