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壮年 失踪的孩子 69（第1页）

尽管我一滴眼泪都没流，但我很难接受母亲的死。

很长时间里，我都很难过，可能那种痛苦一直都没真正离开。

我一直认为，她是一个麻木、粗俗的女人，我很怕她，一直都想远离她。

在她的葬礼结束之后，我感觉好像忽然下起了一场大雨，看看周围，没有一个可以躲雨的地方。

有好几个星期，无论白天还是夜里，我感觉到处都是她的影子，到处都是她的声音。

那就像一股青烟，漂浮在我的脑海里，没有任何导火索也会燃烧起来。

我很懊悔，在她生病时，我才找到了另一种和她相处的办法，我甚至回忆起了我小时候，她还年轻时的一些愉快的时刻。

我的愧疚感让怀念一直在持续，我在抽屉里放了她的一个发卡、一块手帕，还有小剪刀，但我觉得这还不够，戴着她的手镯也还不够。

也可能是因为这个原因，在我怀孕时，我的胯部又开始疼了，生产完之后那疼痛还没消失，我选择不去看医生，我保留着身体的疼痛，就像那是我母亲给我的遗产。

还有她最后给我说的那些话（“我相信你”

），也陪伴了我很长时间。

她临死时确信：按照我的性格，还有我积累的资源，我不会被任何东西摧毁。

这种想法一直在我的脑子里回响，后来真的起了作用。

我决定向她证明，她说得对，我打起精神，严格要求自己，开始利用那些空暇读书写作。

我对那些琐碎的政治失去了兴趣——五个政党联合起来统治这个国家，它们和意大利共产党的争执，这都是尼诺积极参与的事情，我无论如何都打不起精神，但我继续关注这个国家的暴力和腐败问题。

我一直在阅读女性主义的资料，我最后一本小书的影响还在，我给针对女性读者的新杂志投稿。

但我得承认，我的主要精力都用来让我的出版社相信，我的新小说已经写得差不多了。

大约两年前，出版社给我预支了一半稿费，那是很大一笔钱，但我自己这两年基本一事无成，我感觉很吃力，还在寻找素材。

那个主编，就是给我预支了那笔钱的人，从来都没给我施压，他每次都小心翼翼地询问我工作进展，假如我避而不谈，那他也不深究。

因为要说实话的话，我会觉得很丢脸。

后来发生了一件不愉快的事情，在《晚邮报》上出现了一篇带有讽刺色彩的文章，里面赞扬了一部处女作获得的成功，然后提到了我的名字，说整个意大利青年文学还在等着我许诺的那本书。

几天后，我的主编经过那不勒斯，他来参加一个盛大的研讨会，他要求见我。

他严肃的语气马上就让我很担心，在将近十五年的合作中，他从来都没让我感到压力。

他站在我这一边，对付阿黛尔的阻挠，他一直对我都很客气。