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她谈了很久,那是第一次,也是最后一次向我说明了她的感情世界。
一直到那时候为止,她说:“我以为这只是一时的坏心情,来了会走的,就像生长热。
你记不记得,我跟你说过铜锅裂开的事儿?一九五八年元旦,索拉拉兄弟对着我们开枪,你记得吗?其实,当时他们开枪,并没让我觉得害怕,让我害怕的是烟花的颜色,我觉得那些颜色很锋利,尤其是绿色和紫色,会把我们切开。
那些落在我哥哥身上的烟花像刀刃,像矬子,会把他身上的肉削下来,会让他身体里另一个让人作呕的哥哥冒出来,要么我把他塞进去——塞进他的老皮囊,要么他会伤害我。
莱农,我这一辈子,除了躲开那样的时刻,没做过别的事儿。
马尔切洛让我害怕,我通过斯特凡诺保护自己,斯特凡诺让我害怕,我通过米凯莱保护自己。
米凯莱让我害怕,我通过尼诺保护自己。
尼诺让我害怕,我通过恩佐保护自己。
‘保护’这个词儿意味着什么?我要给你列举一个详细的单子,所有我构建的那些大大小小的藏身之所,但后来都没有用。
你记不记得,在伊斯基亚时,我当时多么害怕那里的夜空?你们说夜空真美,但我没法感受到。
我闻到一股臭鸡蛋的味道,就像蛋壳和蛋白里装着发绿的蛋黄,就像一颗煮鸡蛋裂开了;我嘴里感觉到这种臭鸡蛋——毒星星的味道,它们的光是一种黏糊糊的、白色的光,会和天空软乎乎的黑色黏在我的牙齿上,压抑着恶心感,一口咬下去,会有一种咬沙子的嘎嘎吱吱的声音。
我解释得清楚吗?你能听明白吗?在伊斯基亚时,虽然我挺高兴的,心里充满爱,但没有用,我的脑袋还是会看到别的东西——上面,下面,侧面——还是能看到让我害怕的东西。
比如说在布鲁诺的工厂里,动物的骨头在我的手指下裂开,轻轻碰一下,就会有散发着臭味的骨髓流出来,我感到那么恶心,我以为我生病了,后来我真的生病了。
我心脏有杂音吗?没有。
还是头脑的问题。
我没办法停下来,我要一直做这做那:掩盖、揭发、加固又忽然拆掉、破坏。
比如说阿方索,从小他都让我很不舒服,我感觉把他缝在一起的棉线正要裂开。
米凯莱呢?他觉得自己特别了不起,但我要做的只是找对线头,拽一下,哈哈哈!
我把他的线拽断了,我把他的线头和阿方索的线头绑在一起,男性和男性,他们的材料混合在一起。
我白天编,晚上拆,脑子就是这么指挥我的。
但这也没什么用,恐惧还在,我一直都有这种怀疑,它在正常事物之间的空隙里,一直在那里等待着。
从今晚开始,我更确信这一点:莱农,一切都那么易碎,包括在我的肚子里这个小生物,看起来是长久的,但实际上却不是这样。
莱农,你记不记得,我和斯特凡诺结婚时,想让这个城区从头开始,只有美好的事情,让之前那些丑恶的事儿不会再有?那个阶段持续了多久?好的意愿是很脆弱的,在我身上,爱也很脆弱。
对于一个男人的爱持续不了多久,对于孩子的爱也持续不了很久,很快就会出现破绽。
你看看那些破洞,你会看到好意和恶意混合在一起。
詹纳罗让我充满愧疚,我肚子里的这个小家伙是一种责任,他在抓我,在切割着我。
爱和恨在一起涌动,我受不了,我没办法一直投入到一种好的意愿里。
奥利维耶罗老师说得对,我很坏,我连一份友谊都没办法保持。
莱农,你对我很好,很有耐心。
但今天晚上,我彻底明白了一件事情:即使没有地震,也有一种溶剂在缓慢起作用,很温和,但会把一切都消融。
因此,拜托了,假如我得罪你,假如我对你说了一些难听的话,你要捂住耳朵,我不想说这些,但我说了。
求求你,求求你,不要离开我,我会跌倒起不来的。”
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