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周一9点半,我先送亚当去了日托班,然后等在火车站,准备搭车去布莱克希思。
我本该筋疲力尽,周六之后我几乎就没睡过,但我心中疑虑重重,内心如火般焦灼。
如果阿黛尔对第二扇门的事情说了谎,那么一切就都变了。
她还说了哪些谎?
我靠窗坐下,两个疑问在心里熊熊燃烧。
我的背因紧张而僵直,手指抠着手臂上的皮肤。
如果阿黛尔有第二扇门,可以离开她的身体,那她能走多远,都知道些什么?这个问题如同诗歌一般循环往复,伴随着穿过伦敦桥时引擎那有规律的晃动节奏。
当然更大的问题是,我跟大卫之间的事情她都知道哪些?她知道我和大卫的事情吗?如果她知道,呃,那么……思考这个问题让我觉得恶心。
我没法接受我现在无比坚定地相信着的一切可能都是错的。
我做的事情。
那封信。
我在里面写了所有关于罗伯、大卫和阿黛尔的细节——全都在指责他有罪。
上帝啊,这也许太可怕了。
我想起苏菲坐在我阳台上的场景。
她说了什么?脆弱?还是疯狂?也许她真的精神有问题?噢上帝,噢上帝,噢上帝。
我没有搜索布莱克希思的咖啡馆,反正它们中大部分可能连网站都没有。
我查了精神病医生的信息,只有三位。
这在我海啸般的恐慌中,是一波微不足道的安慰。
但即便有50个,我也决定要找到玛丽安娜,跟她谈一谈。
我需要知道她和大卫还有阿黛尔之间都发生了什么。
大卫档案中的注释写得太模糊了。
玛丽安娜没有起诉,起诉谁?他还是她?为什么?
我下了很大决心才没在车站买万宝路香烟。
为什么要让他们迫使我重新抽烟?我不会给他们这样的机会。
他们。
现在对于他们两人,我谁都不能相信。
这团乱麻像带刺的铁丝网般缠着我。
也许我的新恐慌全都是白费力气。
也许就像阿黛尔指出的那样,大卫的确是个坏人。
也许阿黛尔并没有第二扇门。
即便她有,可能她也还一无所知。
也许,就像我一样,她走不远。
她说的可能依然是真话。
这个想法没有说服力。
我记得她冰冷的手,也记得她在大卫书房椅子里醒过来时的喘息。
如果她不能走太远,那她为什么要费心去使用第二扇门呢?我没法想象自己花几个小时看着劳拉,没办法穿过我们街区走道的尽头。
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