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我曾觉得精神焕发,现在却是疲惫不堪。
我几乎两天没睡,和大卫的争吵在我脑中循环往复地播放。
我只有在要去当地商店买酒和零食的时候才会拖着脚步离开公寓。
我把头发扎成马尾,拙劣地掩饰着我甚至都没淋浴的事实。
苏菲给我发来一句“事情如何了”
,我没有回复就删掉了。
眼下我不需要从她那儿得到任何自以为是的“我早说过”
。
当我发出辞职信的时候,几乎快吐了出来。
我哭着把信打了四次,才终于按了“发送”
键。
我把大卫抄送进了邮件里,看着电子邮件中他的名字,我又想哭了。
塞克斯医生的电话立刻打了过来,充满了关切,这让我又哭了起来。
这倒证实了我那个“个人家庭原因”
的借口。
我没有说细节,他也没有逼问。
他告诉我在一个月内可以重新考虑这事,他会把这当作暂时的停职。
他们可以雇个临时工来代替我一些日子。
对此我没有反对。
也许一个月里事情会变得不同。
也许大卫会冷静下来。
也许他们会搬走。
我并不是真正了解他们两个,因此我不知道他们会做什么。
我从大卫那里收到了一封礼貌又客气的邮件——他把塞克斯医生也抄送在内——仿佛是个陌生人发来的邮件,而不是前一天晚上在我客厅冲我发怒的男人。
我是对的。
我根本不了解他。
阿黛尔是唯一一个曾做过我朋友的人。
他毁了我们两个。
可是我很担心阿黛尔。
我有点儿希望她会在某个时刻出现在我家门前,但目前为止她还没来,对此我不奇怪。
她是那么害怕惹恼大卫,她很可能不愿冒这风险。
现在我已经见识过他发怒的样子了。
我感受过他身上发出的可怕的憎恨。
我无法想象长年累月地承受这种憎恨。
也许他甚至会在家工作,对外宣称生病了。
当我不再全然沉浸在自我可怜之中,心情就非常激动愤慨,我把他想成了汉尼拔·莱克特[1]似的怪兽。
主要是我需要知道阿黛尔是否安好。
我保证过要远离她,但是我怎么能够?我们吵完架时大卫是如此冷漠。
他回家后,她将面临的是什么?我仍然能看见她脸上的瘀青,尽管他坚持说自己没有打她,可是所有虐待人的丈夫都会否认他们的行为,不是吗?
我太疲惫,也太情绪化,一切逻辑思考都被抛诸脑后。
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