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第18部分（第1页）

是用一些脏话骂人。

后来我追问他：“凭什么这些年来你总是这样无端猜疑？”

没想到的是，电话那边的他冷冷地冒出一句让我惊讶万分的话，他说原因很简单，因为我和他好的时候，我已经不是处女了。

天啊！

听到他的话后，我顿时头晕目眩。

原来，他这样一次次地折磨我和自己，就是因为我没有把第一次给他。

我简直难以相信自己的耳朵，相识三年的男人，此刻却变成了一个陌生人。

是不是处女真的那么重要吗？我没有理由也没有能力向他解释为什么在遇见他之前，我不可以和一个我爱的男人有性行为。

我不是一个放荡的女人，在任何场合任何时间我都敢大声说：“我是个守本分的女人。”

我并不觉得和他之前的男朋友有过性行为是什么可耻的行为，因为我们当时也是真心相爱的，至少我是真诚地投入了那场爱情。

在我看来，一男一女两相情愿、情投意合地迷恋着对方时，彼此应该是敢于为对方献出一切的。

那么，我把我的处女身给了我爱的男人，这又有什么过错？

更何况，在我和魏宇谈恋爱之前，我曾经坦诚地把我和前一个男朋友的事情告诉了他，并明确地问过他，能否接受我不是处女的事实。

当时，他沉默了好长时间，但最终还是说他不在乎我的过去，只要我以后能够真心地并完全投入于我们的爱情。

我现在还记得那天他说这些话时的表情，出人意料的温柔、和善、宽容。

当时我还因此特别感动，认为他是天底下最善解人意的男人，并暗暗发誓要好好待他。

没想到的是，他其实一直为此耿耿于怀。

想到这些，我心里感到了一阵阵刺骨的寒冷，我怀疑这世界上的男人都是虚伪的动物。

接着，电话那头的他开始毫不掩饰地发泄出自己压抑多年的情绪。

他说自己起初是真的不在意我的过去，因为他一直难以自拔地迷恋着我，这种迷恋也许会是海枯石烂永不变的。

他说他并不忍心伤害我。

可是，从第一次和我做爱开始，他的脑子里就会着了魔般地闪现出我和前一个男人做爱的画面。

看着我动情的脸、娇媚的身体，他心里却会产生这样一种疑问：“和以前那个男人做爱的时候，她是不是也这么骚？”

可想而知，做爱的时候出现了这样一种想像，他心里的痛苦是何其深重。

他说，虽然这些年来他和我做爱很多次，可是没有一次是真的快乐，有的只有心疼，只有恶心。

但是他却又不能把这种苦处向我倾诉，因为尴尬，因为没有尊严。

听着他的话，我哭了，眼泪像雨点般掉了下来。

我怎么也想不到，在那样的“销魂”

时刻，他内心里却在承受着那样的折磨。

可是，那都是过去啊！

我敢对天发誓，每次和魏宇做爱的时候我都是全心投入的，在我的脑海里根本就没有半点过去的影子。

我是无辜的。

他又何必让自己沉溺于那种不正常的想象当中？为什么就不能健康地调整一下自己的心态呢？

当我试图这样去安慰他时，没想到，他却已经丧失理智了。

他接着说，除了要承受那种令人压抑的肮脏想象，他还会在孤独的夜里猜想着我正躺在另一个男人的怀里，而且他说这并非是信口雌黄，因为有种种理由在支撑他的猜想。

他说，第一个原因是我从不主动和他提出做爱的要求；其次，据他细心观察，我和别的男人说话的时候总是很开心很温柔的样子，而和他说话的时候却总是很厌烦很冷漠。

除此以外，他说他还有很多个理由可以证明我还有别的男人了，但是他懒得说。