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远方的女人（第3页）

当诺拉唱起福雷，我会感受到远方的我，我只会恨她。

）

晚上

有时是柔情，对并非王后、远方的她一种突如其来、必须涌出的柔情。

我想给她发份电报，寄份邮包，知道她的孩子们一切都好，或者，知道她根本没有孩子——我觉得远方的我没有孩子——她需要安慰、怜悯、糖果。

昨天晚上，我在想电报发什么内容，定什么接头地点，就这样睡了过去。

我周四到，空格，在桥上等我。

什么桥？思绪转啊转，转到布达佩斯，认为自己是那个布达佩斯的乞丐，布达佩斯应该既有桥，又有雪。

于是，我在床上挺得笔直，差点放声号叫，差点跑去叫醒妈妈，差点把妈妈咬醒。

想想而已，还不易说出口。

想想而已，如果我心血来潮，可以即刻动身前往布达佩斯。

或者，胡胡伊，克萨尔特南戈。

（我翻到前面，把这些名字找了出来。

）不行，去三溪市，神户市，迈阿密同样不行。

只有布达佩斯，只有那里天气寒冷，在那里，他们打我，羞辱我。

在那里（我梦见了他，只是个梦，可它暗示着失眠，和失眠如此之近），有个人叫罗德——或埃罗德，或罗多——，他打我，我爱他。

我不知道是不是爱他，可是我由着他打，日复一日地由着他打。

这么说，可以肯定，我爱他。

更晚一些

全是假话。

是我想出了罗德，或用任何一个过去的梦中形象塑造出了罗德。

没有什么罗德。

在那儿，确实有人打我，可谁知道动手的是男人、生气的母亲、还是孤独。

我要去找寻我自己。

我要对路易斯·玛利亚说：“我们结婚吧，带我去布达佩斯，去一座白雪覆盖，有人站着的桥。”

我说：如果我在那儿呢？（我想象一切，却不愿彻底相信这一切。

还好，我私底下心态不错。

如果我在那儿呢？）嗯，如果我在那儿……看来我只是疯了，只是……多可怕的蜜月啊！

一月二十八日

我想起一件怪事。

三天了，远方的我没有发来任何讯息。

也许她不挨打了，也许她弄到大衣了。

给她发封电报，寄几双长袜……我想起一件怪事。

我来到一座可怕的城市，正值下午，绿色的、水样的下午。