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第18部分（第4页）

可是现在，我要证明给谁看？在乎别人眼光的时候总希望自己学会不在乎，活得轻松一点；当自己真的不在乎了，才发觉自己已经死了。

芳晴，说实话，我现在对什么都没有了期待和希望，我要靠什么来活下去？亲情、友情、爱情，我似乎没有一样是完全拥有的，我奋斗的目的和动力开始不明了。

人活在这个世界上，如此地孤独无助，如履薄冰。

像你这样，一了百了，多好！

自从芳晴走后，我脑子里无时无刻都在放映着死亡的场面。

我表面安静得出奇，兄弟说我突然变温柔了很多，舍友说我脾气好，我微微一笑，默不作声。

我每天晚上都一个人在幽静的校道上散步，走累了就躺在足球场的场地上看星星；我每天都把跟芳晴之前的聊天记录看一遍，看到想哭了就睡觉。

表面如此坚强的人也会选择不归路，生与死，不过一念之间。

芳晴，你走了，还有我为你伤心落泪。

你说，要是我走了，会有谁为我伤心难过？又会有谁为落一滴泪？他们肯定只会责骂我心理素质差吧！

每天的日子浑浑噩噩，身体在动着，心却从未参与过日常的言行。

堂堂一名班长，却不想管理班级的事，连自己的作业也没有力气动脑去完成。

每天，我都在思考着生与死的问题；每天我走过高高的教学楼和宿舍楼，我就在想从最高一层飞下来会不会很兴奋；每次我看到剪刀或水果刀，我就在想刀要落在手腕的哪个位置才能让我一刀丧命；每当我经过校医室，我就想，其实，吃安眠药是最好的死亡方式了吧。

之前一直想不通他们为什么会轻生，如今我终于懂得这种感觉。

不是痛苦，不是悲伤，也不是脆弱，只是生无可恋罢了。

当你对这个世界再没有期待，没有留恋，你会发现生与死之间，不过只差一副能活动的皮囊，撒手而去也是一种水到渠成的事情。

我以为我会死掉，就这样安静地离开这个没有任何期待的世界。

我一直都很想知道，哪一天我得了不治之症或者离开这个世界了，有谁会为我伤心落泪，又有谁，多年之后还会想起我。

这样行尸走肉的生活持续了一个多月，我在睡梦中死亡过无数次，在现实生活中无数次想结束自己的生命。

幸好，人求生的**和求死的**都超乎自己的想象，这一秒想闭眼不负责任地撒手离去，下一秒也很可能会雄心勃勃地想活着闯出一片天地。

我是不幸中的万幸，爱情没有让我死去，却让我重新活了过来。

12月，《最美的时光》开始播出，引起无数网友的关注与欢呼。

偶然在微博上看到简介时我就开始着迷， ；因为青春的记忆仿佛又被唤醒。

我心里藏着一个宋翊，我也曾为了他天天跑篮球场，为了他拼命学习，为了他柔肠百转冷如霜。

不同的是，我没有考上他那所名牌大学，我也没有遇上一个陆励成，所以，最后，我只能抱着想念和活该一个人在尘世间过。

咳嗽声一声高过一声，震得胸口隐隐作痛。

自从在中秋节晚会上扯着嗓子主持了一晚过后便一直咳，从未停过，咳到后来开始咳出血丝，现在是以每秒2次的频率在向这个世界宣告着我的存在。

晚上10点，远在兰州的佳清打电话过来，一听到我这要命的咳嗽声便噼里啪啦地教训我一顿，说我总不好好照顾自己；晚上11点，在走路中无聊的杨梓龙打电话过来，不停地重复着那句“子滨，你还好吧？”

我很想说死不了，可是这咳嗽的频率根本容不得我说半句话。

我突然感悟出一句话：不管是家人、朋友，还是恋人之间，有时她不说，你不打电话，你根本不会知道她生病了，病得多严重。

苏蔓与宋翊之间的故事，重新点燃了我心中对林庭天的感情，也点燃了我对生活的期待。

我跟他之间的较量，始终没停过。

如今他学业有成，美人在怀，朋友在旁，依旧如此阳光帅气，我不想以后在m市偶遇时我还是只能像个灰姑娘一样仰望他。

既然得不到他，那我只能把自己变得更好，让自己活得更好，至少不会让他看不起我。