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第三篇 刺杀 27春天的蒲公英（第2页）

新长好的粉嫩的皮肤像纸巾一样被撕扯开，血从精心呵护后长出来的细胞里渗出来。

可是，没有医生过来，我做得太过火了，已经不值得医治。

我蜷缩在床垫上，希望自己在血流不止中死去。

没这样的好运。

到了晚上，血不流了，我感到浑身僵硬、疼痛、黏糊糊的，可还活着。

我一瘸一拐地来到浴室，依照记忆，把水调到最柔和的一挡，不要泡沫和洗发露，然后胳膊肘放在膝盖上，手抱着头，蹲在那里，让暖暖的水流冲着我的身体。

我的名字叫凯特尼斯·伊夫狄恩。

我为什么没有死？我应该已经死了。

我死了对大家都最好……

我走出浴室，站在门垫上，热风把我满是疤痕的皮肤吹干。

没有干净的衣服可穿，甚至一条裹身体的毛巾都没有。

回到卧室，我发现嘲笑鸟服装也不见了，在原来放衣服的地方放着一件纸质长袍。

来自一个神秘的厨房的饭食摆放在那里，还有一个小盒，里面盛着需要我饭后服用的药品。

我吃了饭和药片，把药膏抹在皮肤上。

接下来，我就要好好想想该如何给自己做个了断。

我蜷缩着躺在沾满血迹的床垫上，并不觉得冷，可是身子光光的，只有一张纸盖着自己片片嫩肉的肢体。

死并不是件容易事——窗户的玻璃足有一英尺厚。

我倒是会打绳结，可是却没有地方吊绳子。

我也可以把药片积存起来，然后吞下足以致命的剂量，但可以肯定，我是二十四小时受到监视的。

就我所知，此时此刻我肯定出现在电视屏幕上，而评论员正在分析我杀死科恩的真正动机。

在严密的监视下，自杀几乎是不可能的。

这一次，凯匹特再次掌握了生杀予夺的大权。

我能做的只有放弃。

我决定躺在床上不吃饭、不喝水、不吃药。

去死，我也能做到。

可是还有吗啡的脱瘾过程在拖我后腿。

我现在不像在十三区的医院那样一点一点地减量，而是突然断药，我感到极为痛苦。

以前的服用量一定很大，当毒瘾发作时，我浑身颤抖，感到钻心的疼痛，难以忍受的寒冷。

我的决心就像脆弱的蛋壳一样被击碎了。

我跪在地上，指甲在地毯上抓趴着，寻找着我在意志力未被击垮时扔掉的药片。

我继而改变了自杀的计划，我要让吗啡把我慢慢毒死。

到时因吗啡上瘾，我会变得骨瘦如柴、脸色蜡黄、眼窝深陷。

这项计划我实施了几天，取得了不错的进展，可是意想不到的事发生了。

我开始唱歌，无论是站在窗边时，洗澡时，还是在睡梦中，我一直不停地唱，民谣、爱情歌曲、歌颂大自然的歌曲，不一而足。

所有爸爸过世前教过我的歌我都唱。

当然，自从他过世后，我的生活里已经很少有音乐。