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完本感言一些心里话（第2页）

那为啥我从来不提我之前的书呢？

理由很简单：因为我之前写的是观影体。

观影体嘛，懂得都懂，没什么必要过分强调。

反正那时候我是舆论环境下的甲级战犯，这是无须质疑的。

因为当时刺猬猫大环境写盘点能赚钱，所以那时候我也跟风去写了一些，十七岁的时候靠着这样的奇技淫巧半年赚了几十万，一度膨胀迷失，想着未来只要我写盘点的话别墅靠海也不过时间问题。

但随着版本的演变，盘点慢慢淡出市场，我也慢慢没法靠着之前的方子赚钱，随后的几次原创尝试也扑的稀碎，所以我开始了迷茫，开始不知道自己该怎么办了。

为了更好表达那时候的状态，请允许我摘录一段当时的日记：

（20328。

最近跟熟人吃饭，跟作者朋友们聊起自己的近况，只觉得心中有种说不出的难受。

我自称赛博民工，自称自己只是一个早早步入工作阶段的社畜，但这只是玩笑，只是我对于自己想要追梦的逃避。

我很想写我喜欢的小说，但接连数次的尝试失败让我失去了豪赌的激情，就连贴近市场的书也因为我的执念写的稀碎，无法完成我最初的赚钱的欲望。

至此，心理需求与现实需求无法被填满的我感觉到了空虚，不知道自己到底想要什么，也不知道自己到底是否早已没有机会赚钱的老东西已经困在了无机质的空洞，开始迷惘，开始困惑，至此越来越彷徨。

成熟的假象也被撕得粉碎，只剩下了过去的虚名：所苦尽甘来也好，天赋异禀也罢，这些夸奖与感慨都成为了我的负担，在我不知道自己究竟想要什么的日子里一下一下地刺伤着我，最终，让我骄傲的成为了我的心病，让我放不下的成为了我的负担，我开始了在欲望与梦想中左右摇摆，成为了一个真正意义上的小丑。

我怕喝酒喝醉，怕把这几年吃的苦跟心中最大的彷徨全部掰碎跟人说，生怕别人认为我矫情，认为我不知足，所以我选择保持缄默，任凭别人写小作文骂我嘲笑我；从不养作者号，只为了做一个过客跟一个赚钱的老僵尸；留下大多的垃圾盘点流，只希望在赚够钱的时候就能至慢慢消失在大家的眼中，打好一些现实的基础，再完好回归正常的生活。

原本我是认为：只要自己赚够多少多少钱就一定能够笑嘻嘻的写自己喜欢的小说，或者干脆不写，留下个还算不错的履历成为吹牛逼谈资。

但很可惜，我长的越大，才越能体会到赚钱是赚不完的道理——或许最初写书赚钱只是为了每天吃一碟肠粉，但真当赚到超出自己心理预期的金钱的时候，期待值就会慢慢放大，人也会变得越来越胆小，害怕自己失败，害怕自己不再写出有成绩的小说，甚至害怕自己被淘汰等到了最后束手束脚，什么都不敢的时候，却又后知半觉地发现自己已经不再年轻，再也没有办法写出能自我感动的东西了，这样的结局真的是好的吗？我不清楚，我也不敢多想，因为我早就在这条路上越走越远，不知开弓能否有回头箭了。

我希望被尊重，然后再站着赚钱我真的能做到吗？

太难了，太难了。

如果十个人对我用心留下的东西拍手掌，留下了付费的人最多也只有寥寥几人；但只要我贴近市场，就算有一百人骂我，只要留下二十人，收益率就已经远远超越用心了。

在这样的环境下，除了没有经济压力的学生，正常人很难守住初心的。

我没经济压力，但显而易见，我没能守住所谓的初心。

不出意外，欲望正在慢慢蚕食我，让我在这条路上越走越远——在这样的状况之下，只能期待我运气足够好，能再写几本赚大钱的小说了。

未来会怎么走，我不知道。

我只希望，自己能够安稳开心，平安喜乐。

还有，别害了自己。

）

没错。

在我写下这段文字的时候，其实我还在妄想着写盘点流赚钱的。