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给我童心（第2页）

为什么是李子花而不是其他的花，不是其他的香味？不知道。

准确点说这不是香味，而只是“气息”

：若有若无，淡淡的，弥漫在她的四周。

我出生地的那个小茅屋旁有一棵巨大的李子树，我小时候有多少时间在它的身上攀上攀下啊。

外祖母常在树下的水井旁洗衣服，我就从树上往下看她李子花一样的白发。

有蜜蜂落在她的头发上了，它们大概误把她的头发当成了花束。

我们的茅屋被雨水洗成了浅浅的灰白，四周的沙子是白色，李子花也是白色。

无数的蜂蝶在歌唱，那是一种细小的烂漫的歌声，这声音里有我们全部幸福的奥秘。

冬天走得多么迟缓啊，为了对付这寒冬，炕头上总要摆放一个炭盆。

有时外祖母还要往灶口里塞一些柴火，烧出噼噼啪啪的声音。

这炕上热乎乎的气息，还有外祖母的故事，母亲剪窗花、描花的样子，是冬天里最不能割舍的。

但我还是怀念春天，一到了春天就彻底解放了，我可以在大沙冈上奔跑，追赶刚刚出来品咂春光的小蜥蜴，然后就是攀这棵繁花似锦的大李子树了。

我仿佛没有父亲。

是的，我很少谈论父亲，这终于引起了她的疑惑。

关于父亲的话题几乎是一个禁忌。

我始终没有对她、这个城市里目前给我许多温暖的年轻朋友，更多地说起自己的父亲。

而对方也是一样，她也是一个不怎么谈论父亲的人。

对我来说，父亲的话题太沉重了，仿佛一袋黑色的沙子长期压在心头，我只想搬开，搬开。

可是我也知道，就是因为有了这袋沙子，我才不至于在极为轻浮的年代里犯下一些低级错误。

也就是说，我没有漂浮起来，没有像另一些人一样一触就跳，一跳就喊，露出一副浅薄相。

没有，我还像一个有所经历的男人一样，矜持、忍住，没有在某个时刻随着大流儿胡说八道。

父亲等于什么呢？在很长的一段时间里我找不到合适的比喻。

父亲作为一个形象、一个象征，他不是矗立在前方的黎明的光色里，而是留在身后的时空中，仿佛是一道沉沉的、极有纵深感的天际线，使我不敢往那儿更多地瞟上一眼。

那意味着冷酷和严厉、战抖和恐惧，甚至还有——死亡……是比死亡更可怕的意象，笼罩了“父亲”

两个字。

我不想对眼前这样一位美好的少女夸张什么，因为对少女夸张父辈和童年的苦难是可耻复可笑的。

我的最真实的感觉就是如此：父亲，一个令我战栗的字眼。

大约是我三十多岁的时候，才从那团恐怖的阴影下看出了另一种色泽，这让我稍稍冷静了一些。

我在感受父亲的伟大。

对这迟来的感受我也没有诉说，没有对她人说，就连梅子也没有说。

这个话题同样沉重，简直太沉重了。

算了。