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艾椿兄:
您好!
捧读来信,感慨良深。
睍莼璩晓时代已进入二十一世纪,而国内人文生态环境依然如此陈旧,不知会铸成多少人生情感悲剧。
山水远隔,不能促膝长谈,只能在纸上简略的说一点我们的情况和想法,聊供参考而已。
我们夫妇结婚已渡过十二个春秋。
爱妻今已三十一岁,我已七十一岁。
可当初的结合也曾在单位乃至社会掀起轩然大波,议论纷纷。
但好在一开始,我们就下定决心,直接面对,不面对就意味着逃避,我们不想逃避,更不想躲藏,事实上逃避躲藏都是不能的。
大大气气的迈出这一步。
我作好了最充分的思想准备,当年我五十九岁,我有高级职称原是可以再干几年的,我决定一满六十岁就坚决退下来。
同时也做好思想准备,假如我所长期活动于期间的文化圈子中人,因此而不屑于我,我宁可不去参与任何活动,也要坚持按自己的主张好好活一回。
我买了些纸笔,准备无事可干,就练练书法,读读书,安享晚年。
准备拿若干年或更多的时间给别人去充分议论。
思想准备充分了,依法办理了各种手续,完成婚姻法律程序。
对于各种议论我们渐渐不把它当回事。
在人前背后叽叽喳喳的主要是保姆、家属、退休的老妪老头这些人,这不奇怪,因为议论别人的长短是这些社会边缘人的生活中不可少的部分。
还有少数圣人和机关公务员。
其实也不能怪他们,圣人要履行他们的责任,他们少有人性,多的是“圣心”
。
机关里的公务员们的议论,那是因为人浮于事的结果,办公室可少不了花边新闻。
慢慢的他们议论老化了,也议论疲劳了。
另外外界看我们生活的不比别人差,社会上还是通情达理的人多,毕竟开放以后的社会人心要宽容的多!
社会上惊愕一阵后,也就很快接受了现实。
找我写评论的、开会的、参与各种评奖等等社会活动接踵而至。
这十二年可说比在岗时还忙碌。
妻子她已完全不是我生活上的小保姆,我要她检起书本,主要精力放在学习上,她拿到了计算机大专文凭,也有了自己的一份工作。
人说年过六十不学技,我却在花甲以后跟我的妻子学会了计算机,她给我复习汉语拼音,手把手的不厌其烦的教我键盘操纵,我已能以较快的速度在计算机屏幕上写文章,在我的晚年生活中,我的年轻的妻子成了我的良师,再如,我们一起看电视时,有的情节需要妻子为我解释,年轻人毕竟耳聪目明反应快。
我们结婚的十二年来,我仍旧忙我的事,妻子每天上他的班,过着平静和轻松的日子。
至于困扰你妻子如何过家庭难关的事,我的爱妻无意间说了这么一句话:“父母那一关终归是可以过得去的,关键是要过自己去跨这一关”
。
她的意思是说,父母与女儿终归是血缘亲情,即使女儿选的对象父母不同意、不喜欢(这在年轻人的婚姻中也是经常遇到的),过一两年,只要女儿生活得好,父母终归只能接受现实,关键是自己要坚决,态度明确,挺过艰难的头一阵子。
万事开头难,此说未免夸张,我一生中经历的许多事,开头大体不难,唯有晚年遭遇到的感情这件事算是有点难吧,所谓难,也无非挑战性大些吧。
我想我妻子的看法是对的。
我们不能改变环境,但我们可以改变自己!
我们不能要求别人不议论不嘲笑,但我们可以使自己充满信心地去面对这一切。
你越坚定,越容易度过;越是左顾右盼,犹犹豫豫,议轮反而越来越多。
舆论可是欺软怕硬的纸老虎。
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