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第四卷 莫斯科彼得堡和诺夫哥罗德18401847 第二十八章（第2页）

这本子还保存着。

纳塔利娅在第一页上写道：“愿这本子的每一页和你的整个生命，都充满着光明和欢乐！”

三年后，她在它的最后一页上又写道：

“我在1842年曾希望，你的日记的每一页都充满着光明，风平浪静；现在三年过去了，回顾往事，我的愿望没有实现，然而我并不懊丧，因为欢乐与痛苦对于完满的生活都是必要的，而你可以在我对你的爱中找到安慰，这爱是充满在我的全部身心和整个生命中的。

“过去的让它过去吧，祝未来幸福！

1845年3月25日于莫斯科。”

1842年4月4日写着这么一段话：

“我的天，多么不能忍受的忧郁哟！

这是软弱，还是我的法定权利？难道我应该把生活看作已经结束，难道我的全部工作意愿，我亟待吐露的一切，都应该予以压制，让这些要求无声无息地湮灭，然后开始空虚的生活？人生可以只留下一个修身养性的目的，但是在书斋中，同样可怕的忧郁依然困扰着我。

我之需要发言，也许正如蛐蛐之需要鸣叫一样……而这种压力还得忍受多少年啊！”

仿佛自己感到害怕似的，我在这后面摘录了歌德的几行诗：

失去财产——损失不大，

失去荣誉——损失极大，

但你一旦赢得声誉，

人们仍会改变对你的看法。

而失去勇气——就丧失了一切。

这时不如没有出生更好。

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以后还写道：

“……我的双肩已将压断，但仍支持着！”

“……我们这一代经历的全部恐怖，全部悲剧方面，未来的人们能否理解，能否正确评价呢？然而我们的痛苦，正是他们的幸福所赖以生长的胚胎。

他们能否理解，我们为什么无所事事，追求各种享乐，喝酒及其他？为什么我们的手不从事伟大的劳动，为什么在兴奋的时刻不能忘记忧愁？……让他们站在我们长眠的墓前，洒下几滴怀念的泪水吧：他们的眼泪，我们是当之无愧的！”

“……我再也无法长时间忍受我的处境了，我会窒息死的——不论怎样，我必须挣扎出去。

我写信给杜贝尔特，要求他设法让我获准移居莫斯科。

信写好后，我病了，觉得自己受了侮辱。

这大概正是妓女初次出卖灵魂时体验到的心情……”

然而我这种苦恼，这种不可克制的焦躁的呼声，这种对自由活动的渴望，这种手脚被束缚的感觉，纳塔利娅却作了不同的理解。

我常常发现她坐在萨沙的小床旁边，眼睛哭得肿肿的；她竭力使我相信，这一切只是由于她心情不好，不值得注意，也不值得多问……我相信了她。

一天晚上我回家较迟，她已经睡了。

我走回卧室。

我的情绪很坏：刚才菲6邀我到他家里，告诉我，他怀疑我们认识的一个朋友与警察有联系。

这类事使我痛心，主要还不是由于可能发生危险，而是由于精神上感到的厌恶。