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第一部分（第3页）

我非但未能减轻自己的痛苦，反而因在您面前的失宠而更加痛苦，而且在我所有的痛苦中，最大的痛苦就是让您生气了。

您的沉默、您的冷漠和矜持的表情只是在向我预示我的巨大不幸。

如果说您部分地满足了我的哀求，那也只是为了更好地惩罚我。

爱情使得您谨小慎微，

您罩住了您的金色秀发，

收敛起您温柔的目光。

[1]

您在众人面前收藏起我不该无端抱怨的无辜的亲切随和的态度，在与我单独相处时却更加的严肃了。

在和蔼可亲和断然拒绝中，您都显示出这种绝妙的严肃。

您怎么就不了解这种冷漠对我是多么的残酷啊！

您会感到对我的惩罚太过分了。

我真是后悔莫及，我真希望您根本就没有看过那封该死的信！

不，由于害怕再冒犯您，如果不是写了上一封信，我是绝不会再写这封信的，我不想重犯上一个错误，而只是想改正它。

为了让您消消气，我是否该说是我自己弄错了？是否该发誓说这不是我对您所怀有的那份爱？……我怎么会去发这种丑恶的假誓言！

这种丑恶的谎言配得上您所占据的那颗心吗？啊！

如果必须如此，那就让我不幸吧。

尽管我曾冒失莽撞，但我既不是个说谎者也不是个懦夫，而我的心所犯下的罪孽，我的笔是不会去否认它的。

事前我就感受到了您愤怒的分量有多重，但我像是在等待您唯一的恩赐似的等待着最后的结果，因为焚烧着我的那股烈火理应受到惩罚，而不应受到轻蔑。

求求您，别把我弃而不顾，至少请您肯安排我的命运，请您告诉我您的意愿。

无论您对我下达什么样的命令，我都会遵照执行的。

您是要让我永远沉默吗？我会强迫自己去这么做的。

您是要我永远不在您面前出现吗？我发誓您将不会再见到我。

您命令我去死吗？啊！

这也不会是最困难的事。

除了不许我再爱您以外，什么命令我都会坚决执行的：即使这一条，如果我办得到的话，我也是会执行的。

每天每日，我无数次地想着扑跪到您的面前，让泪水洒向您的双脚，以求得您赐我一死或者饶恕我。

一种巨大的恐惧在使我丧失勇气，我双腿颤抖，不敢弯曲。

话到嘴边却说不出来，我的心儿怦怦直跳，忐忑不安，生怕冒犯了您。

世上还有比我这种状态更加可怕的吗？我内心深感我罪不容恕，但我却又不知如何减轻自己的罪过。

罪过与悔恨同时折磨着我的那颗心。

因为不知道我的命运究竟如何，所以我在希望得到宽恕和害怕受到惩罚之间的、难以忍受的疑虑中游移着。