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鸟奋争出壳（第3页）

我对它既渴望又害怕，然而它却永远存在，永远凌驾于我之上。

第二年春，我就得离开学校，上大学，但我还不知道自己要去那里，学什么专业。

我的嘴唇上已长出了一小茬胡须，我已是发育成熟的男人，却完全不知所措，没有目标。

我惟一坚信的是自己内心的声音，我的梦境。

我认为自己有必要跟随梦的引导。

然而这样做很难，每日我都在和自己作对。

我常常想，自己大概是疯了，难道我确实跟其他人不同？可是，其他人做的事，我都能做到，只需一点勤奋，我也能读柏拉图，解决三角几何问题，理解化学方程式。

惟独有一点我做不到：放弃我心中深藏的目标，转而去规划自己的人生。

就像其他人那样，他们清楚知道自己要成为教授、法官、医生或艺术家，也知道自己的路要走多久，会有哪些好处，我却做不到。

或许某一天我也会这么做，但我当时又怎么能知道呢？或许我还得寻觅再寻觅，一年又一年，最后一事无成，毫无建树。

或许我也能有所建树，但抵达的却是邪恶可怕的目的地。

我所渴求的，无非是将心中脱颖欲出的本性付诸生活。

为什么竟如此艰难呢？

我常想画出梦中那位无与伦比的爱人形象，却从未成功。

如果真能画出，我肯定会将画寄给德米安。

他在哪里呢？我不知道。

我只知道他和我是连在一起的。

我什么时候能再见他呢？

爱慕贝雅特里斯时的美好宁静已成过往。

那时我以为自己终于找到了一个心灵归宿，找到了平静。

事实总是这样，每当我开始喜欢某种状态或某种梦境时，它们就会迅速枯萎、沉寂。

错过后再怎么怨天尤人也是徒劳！

此时，我又生活在一种无法满足的愿望中，充满好奇的期待，常常因此陷入癫狂状态。

梦中情人的形象常常出现在我面前，清晰得无以复加，简直比我自己的手更清晰，我和她交谈，在她面前哭泣，或咒骂。

我称她为母亲，在她面前流泪跪下，我称她为爱人，渴望她那成熟而销魂的一吻，我称她为魔鬼和妓女，吸血鬼和凶手。

她引诱我做最甜蜜的爱情之梦，或做最放荡的无耻之举，无论美善丑恶，高低上下，她都安之若素。

整个冬季，我的内心滋生着一种难以言状的风暴。

我早已习惯孤独，不会为此感到抑郁，我和德米安、鹞鹰以及梦中巨人的形象——她既是我的命运，又是我的爱人——生活在一起。

这些已足够我生活在其中，因为一切都指向某一深奥而伟大的境地，一切都在暗示阿布拉克萨斯。

然而这些梦境和思想却都不听任我的意愿驱使，我无法使唤其中任何一人，无法随心所欲地改变其颜色。

他们走来，带走了我，我被他们所统治，他们操纵着我的生活。

我与外部世界的关系基本正常。

我不怕任何人，我的同学们认识到了这一点，私下里很敬佩我，这倒常常让我忍俊不禁。

如果愿意，我可以看透他们中的大多数，有时甚至能吓他们一跳。

不过我很少这样做，几乎从未做过。

我最渴望的无非是真正地尝一口生活的滋味，将我的一部分投入这个世界，任它与世界发生关系或抗争。

有时，我深夜里会在街道上奔跑，因为心绪烦躁，常常到午夜才回家。

那样的时候，我偶尔会想，现在，就是现在，我将遇到我的爱人，就在下一个拐角处，或许她会在下一个窗口边喊住我。

有时，这些想法会让我觉得痛苦不堪，我甚至决定结束自己的生命。