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第二章 春 卡洛琳之死 第十六节（第2页）

我被卡洛琳的冷淡、被我自己的欲望折磨着，我要的只是我曾经有过的，就是这么简单。

我想要卡洛琳，我对她的欲望还没有结束。

对我来说，这一切都没有结束。

一直以来，卡洛琳爱不爱我只是次要的，可有可无的。

我想要的，是自己狂喜的激情，是自己熊熊燃烧的崇拜。

没有了这些，从某种意义上来说，我便如同行尸走肉。

我一整晚一整晚坐在摇椅上，想着卡洛琳的模样，觉得自己是那么可怜又可悲。

在那几个星期里，我的脑袋都要爆炸了，我失去了基本的判断能力，冒出各种各样怪诞、残忍、离奇的想法。

当时，我们正在处理一个十四岁小女孩的案子，她被嫌疑犯绑架，像货物一样被塞在他的后车厢里，嫌疑犯每隔一两个小时就以各种方式强暴她、虐待她，这样一直持续了三天，最后，她被打得半死，又被弄瞎了双眼（罪犯好让她辨认不出自己的模样），扔在路边等死。

我看完了这个案子的报告，参加了证据讨论的各种大小会议，心里却在一直偷偷想着卡洛琳。

在家里，在巴巴拉面前，我的表现更是荒唐，我在吃饭的时候、喝酒的时候，都会突然放声大哭。

我有胆量把这件事说出来吗？我想得到巴巴拉的同情。

这种疯狂又自私的想法让我更加痛苦，巴巴拉已经受不了看见我这副悲伤的样子了。

现在，我已经无路可走了。

在办公室，我什么都做不了。

我盯着走廊，希望能够看到卡洛琳路过时的身影。

在家里，我的妻子成了看守我的狱卒，看我敢不敢冒着结束婚姻生活的风险，再显露出一丝哀怨的模样。

我开始频频外出散步，从十二月散到了一月。

当时的气温有零下十七八摄氏度，而且一连几周都是如此。

我在我们小区一走便是几个钟头，我用围巾裹住脸，大衣的毛边蹭到了我露在外面的额头和脸颊，感觉像是被火在烧。

这是属于我的荒漠，属于我的严冬。

它到底什么时候才能结束？我只是想要一点儿平静，如果得不到，那又能在哪里找到呢？

卡洛琳躲着我。

她很擅长躲着我，就像她所擅长的其他很多事情一样。

她有时会派人给我送来备忘录，打电话说事时会让尤金妮亚转告我，凡是我会参加的会议她都不去。

我知道，这是被我逼的，因为，在我们四目交汇的时候，她能明显看到我眼中的可悲与渴望。

到了三月，我开始从家里给她打电话，打了好几次。

她当时正在准备一个惯犯的起诉书，内容很复杂，有些指控一直要追溯到二十世纪六十年代。

我对自己说，没有了办公室里各种杂事的干扰，才能更好地讨论复杂的问题，所以，我才会从家里给她打电话。

我等奈特睡着，等巴巴拉把自己关进书房，我知道，她一进书房，就绝对听不到我在楼下打电话了。

然后，我会翻开那本小小的内部通讯录，翻到有卡洛琳电话的那一页，这本通讯录上有所有检察官的家庭电话。

其实，我根本不需要看，我记得那个号码，但是，在这样冲动的时刻，看到她的名字出现在纸上，能让我感到一种奇怪的满足。

我想把这个过程再延长一些，仿佛这样就能证明我的幻想是真实的。

但我一听到卡洛琳的声音，我就知道，这些借口是多么虚伪。

我连说一句“喂”

都说不出口。

当我听到她温柔的声音时，我的心都要融化了。

她现在等的是谁呢？

我每次打电话的时候，都确信自己能够骄傲地说出一两句话。