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1976年6月5日周六克莱尔（第2页）

我想，在谁看来，那都不奇怪，除了我。

我为他哀悼，也为我和妈妈哀悼。

我想念那个母亲，那个光脚去公园的母亲，那个在高高的草丛中编故事的人。

在我的想象中，那草已经盖过了我们的头顶。

没有人寿保险或遗产，帮我们渡过经济难关。

军队给了一笔遗孀抚恤金，但是不够用。

我觉得不够用。

所以，妈妈要穿上鞋，找份工作。

也就是说，她要忙起来，最后剪短浓密的黄头发。

她再也没时间讲故事、跳舞或做别的事了。

不过，妈妈还会穿着那件纽扣裙子，因为，我们没钱买新裙子。

她不再绚丽多彩了。

她不再特别了。

放学后，我回到家里，它属于另一个女孩。

我恨那个女孩。

我讨厌她粉嘟嘟的脸颊，她母亲让我喝果汁饮料。

我想念爸爸，虽然我觉得，我跟他不是很熟。

但是，我更想念妈妈。

我的妈妈——她疲惫，伤心，孤独，似乎再也好不起来了，哪怕是为了我。

所以，我握住了纽扣。

它有点像护身符：我感觉，只要我拿着它，一切就可能回归原样。

当然了，什么也没发生。

一切都没有回归原样。

我想，我一直都在生妈妈的气——不是因为她不是个好母亲，而是因为她曾经是个太棒的母亲。

而我度过的快乐时光，突然就不见了。

我不是个好母亲：我是个反例。

我有凯特琳，是因为我想要她。

我从没想过，这样的生活对她意味着什么——跟着一位单身母亲，没有父亲的保护，哪怕是远方的父亲也好。

我从没想过，那一天来得那么快。

那一天，她要独自面对一个完全陌生的男人，解释自己的身份。

我带埃丝特出门，却到了一个危险重重的地方。

等我意识到时，我不认识回家的路了。

我再也读不出她最喜欢的故事了。

很快，太快了。

我甚至会忘记她是谁。

我想让埃丝特拿着纽扣，还有衣橱里的水晶鞋——母亲生日那天，我穿着一条艳丽的裙子，搭配的就是那双鞋。

我想让她穿这双鞋。

我希望，她会想起我。

她能记起来，我很努力地想要做个好母亲，但我很抱歉，我没做到。