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我的童年时代(第1页)

我的童年在往后生活的时日里,不断以各种形态向我逼近,以童话故事中苍白的孩子,满头鬈发,畏怯无助的神情出现——这种思忆大多在不眠之夜来访,开始时,往往伴以花香或歌调,最后却变成悲愁、烦恼、死亡的苦涩,或者渴求抚慰的心意与祈愿的温柔。

如今,童年依然不时摇曳我心,一旦出现,它就成了一幅镶有金边的深色图画,画面上清晰展现出丰茂的栗树林与面包树,上午是甜美无比的阳光与美丽的山影。

在我的生活中,也曾有忘却世界的片刻闲暇;穿越美丽山冈的孤独漫步,也有些许意外的幸福和无可觅求的爱之瞬间,让我忘怀了昨日与明日。

如果和我早年深绿的画面相比,这些瞬间可说是最甜美的。

能以慰安和最崇高的享受,不断地爱与祈愿,也是最甜美的。

还有,在人烟稀少的乡间漫步,数星星,躺卧绿荫下,跟树木、云彩、孩童漫语,都甜美无比。

在我一生中,最早的清晰记忆,是在三岁那年的年底,当时,父母常带我到山上去,山上有座巨大的城堡,每天都吸引了很多游客。

年轻的叔叔把我举到高高的栏杆上,让我俯视深黑的峡谷。

我头晕眼花,既害怕又兴奋,直到回家上床,仍然浑身发抖。

那段时期,我常做噩梦,自从这次经历后,深黑的峡谷在梦中常常压上我胸口,使我心神不安,往往从梦中哭醒过来。

那天以前,我一定过着相当丰裕并且充满神秘未知的生活,但,对这一切,我已毫无记忆,无论如何都无法将童年的回忆再推前一步。

可是,每当仔细回想自己幼小的时期以及当时的氛围时,总浮起一种印象,那就是腼腆比其他任何一种感觉都更迅速、强烈地从心底复苏。

我曾见过五岁或五岁多的孩子喜欢说些不知羞耻的粗话,但我虽然只有三四岁,却从不说这类话。

对体验与持续性状态的详细记忆,我无法追溯到五岁以前。

记忆中,首先想起的是我周遭的事物,双亲、家庭及我生长的城镇与风土。

当时,我们住在郊外,附近只有极其平凡的家屋,街道蜿蜒伸展,阳光充足,这条街道已深深刻印在我心板上。

城里有幢很引人注目的建筑物,还有市政府、大寺院以及莱茵河上的桥,这些都吸引了我的心。

但至今最能烙印心上的仍是那片从我家开始向外展开的草原。

这片草原,对于孩子的脚来说,实在是广大无边的。

不论多深邃的内心体验,不管什么人,甚至双亲的身影,都比不上这含有无数琐屑事项的草原,那样迅速清晰地映照在我心上。

这种回忆似乎比他人的面容与自己经历的命运更古老。

我生性羞怯,不喜欢医生、仆人随便触及我。

这种癖性,几乎是与生俱来。

从小,我就喜欢独自在野外流连,这或许和我不愿被人触及的癖性有密切关联。

当时,我往往一连散步好几个小时,散步的地方总是那片鲜有人迹的绿色荒野。

草原上的孤独时辰,每一念及,就从心底涌起非常强烈的幸福感。

每次走回童年时代的旧路上,就会被这种无与伦比的幸福感包围。

此刻,提笔之际,那原野上的草香,有如微云,轻轻在我脑海中泛散开来。

我相信,任何其他时代,任何一片草原,都无法拥有那样精致的哥本草与蝴蝶,那样丰腴的水草,金黄耀目的蜻蜓,色彩缤纷的梅那草、樱草、钓钟草、松虫草,也见不到如此美丽柔软的车前草,遍野鲜黄的变形草,以及如此富有魅力、闪闪发光的蜥蜴和蝴蝶。

我的理智冷静、忧郁地意识到这些蜥蜴和花朵始终没有改变,并未变得丑陋可厌,但我自己心与眼的感觉却变了。

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