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第三章（第1页）

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我努力地接近一个行将就木的人，实现着那个梦想。

他好像丝毫也不知道自己眼下的状况，不懂得自己正处于风烛残年，直到不得不坐上轮椅的时候，还在嫉恨，在争风头，在撒谎。

这个人与我的父亲是老熟人了，我们一家找了他三十年，在最困难的时候我们曾经像盼望上帝一样渴念他的出现，为蒙冤的父亲说上一句话。

没有，他像石块入海一样待在他的地方，无声无息。

后来，直到很久之后，他突然到那个海滨城市里来了。

母亲激动起来，跑到父亲床前——这时他已经不能动了，眼睛都懒得睁一下，只是听了母亲的话才挥了挥手，简单而且坚决地阻止了母亲。

他不让她去乞求那个人。

如今我知道必须违背父亲的意愿了。

我觉得一个家族的荣誉、必将推卸的屈辱，这一切都应该超越某些个体的利益。

我遵从的只是一个更崇高的目标。

所以我去找了那个人，在他狂妄可厌的、含混的嚷叫声中，在他终日蜷曲的生活所散发出的馊气旁，也多少能够忍耐。

我只要他吐露一句真话，轻轻的一句，就可以抹去我们额头上的污迹。

没有，他在落日余晖中闭着眼睛，蜷伏在轮椅上睡了，腮上挂着蛮横和满足的微笑。

他的侍者——那个鼻梁尖尖的外甥女走过来，娇嗔鄙夷地看了我一眼，轻轻地推走了舅父。

我不知自己会坚持多久。

我已经相当疲惫了。

他的那对包裹在皱纹中的小眼睛当年是怎样感动了父亲，我真好奇。

今天这双眼睛是对一个生气勃勃的年轻人的嫉恨和嘲弄。

我不知他对那个比我更年轻的外甥女是怎样一副心情。

那个小家伙无忧无愁，举手投足都透着浅薄气，一对小小的乳房像木头刻成的一样尖硬。

我不喜欢她。

很不喜欢。

面对着一个我绝对需要又似乎是绝对无望的老人，愤恨和焦躁谁能体味呢？我的勇气差不多用完了，剩下的一点还要用来对付失恋。

我不想求任何人了，也不想恨任何人了，我太累了，我这会儿只想爱了——我相信我们一家人那时的状态也是这样。

爱，爱越多的人越好，各种类型的爱，让爱簇拥或用爱去簇拥都行……生活啊，给我们一个机会吧。

而我心里明白，在各种类型的爱中，我这时最需要的还是异性的爱，并且不需要那么多，只是简简单单的、一个人的爱。

从勘察工地上归来后，我第一个就想见到苏圆。

可是当我与她在楼道上寒暄之后，背过身那一瞬就明白了，我那个隐隐约约的念头多么不切合实际。

我回到自己的小宿舍，接上就琢磨怎样搬动更沉重的一块石头，就是到那个不受人尊敬的老家伙那儿再走一趟。

我想象着一些细节，比如是否买一点蜜枣带上，或者买几块冰砖。

他那个平庸的外甥女不停地吃冰糕之类，老家伙则喜欢甜食。

如果不是第二天下午在打字室里遇上那一幕，我那种徒劳的、折伤自尊的奔波还不知要维持多久呢。

我去取一份材料：这是朱亚嘱我校对的一部分报告草稿，刚进门就看到了一个尖鼻梁姑娘的侧影，她正和打字员讲什么，嘁嘁喳喳。

打字员瞥瞥刚进来的人，仍热衷于闲谈。

我不得不打断了她们，因为她们在谈“毛活儿”

的几种新式样之类。