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第029章小玲的故事(第2页)

他随着小玲的反应,接着说道:“小玲嫂子,我们都知道你受委屈了。

但这一切总有过去的时候。

现在可以说说你的心情吗?”

小玲听了,郁郁之中,却像个无助的孩子望着刘主任,直到在刘主任的鼓励下,才郁郁忧忧的说道:“有了孩子,本来是件开心的事情,可是,当回到乡下以后,我却感觉越来越累。

孩子他爸也不在身边,不管是白天,还是黑夜,我都要照顾孩子,虽然很累,但看着孩子健康成长,还是很安慰的……

可是,不知何时,感觉自己越来越累,总觉得事事提不起兴趣。

直到再后来,有种难以抑制的烦躁,麻木,甚至惶惶不可终日的恐惧充斥了我的世界,才在莫名其妙的日子里,看不到未来,看不到希望。

觉得人生没有意义。

原来生了孩子,也害了孩子。

更可怕的,时常有种强烈的冲动,想掐死孩子。

好像只有如此,才觉得孩子能和我一样,获得彻底的解脱。

有段时间,孩子奶水不足,经常哭闹,我就拼命的喝水。

我妈妈搞莴笋给我吃,说这样可以产奶。

虽然心疼孩子,虽然排斥,但也不好说什么。

因为我是她们的女儿,因为我觉得自己拖累了她们……

再后来,睡眠也越来越糟糕,精神也开始恍恍惚惚。

特别爸妈看到别人家女儿女婿开车大包小包的回家,就理所当然的时常抱怨。

虽然我不想听,可她们毕竟是父母。

我想是自己拖累了她们,是自己对不起她们,是自己愧对她们。

可是,孩子的爸爸也很辛苦,我也觉得对不起他。

我觉得自己无能,我觉得自己拖累别人,今天又害了孩子,觉得自己没用……

再后来,我不但失眠严重,而且浑浑噩噩,感觉活着太累,甚至失去了活下去的勇气。

好像只有死去,才能解脱自己。

这种想法,这种感觉,就像魔鬼一样,让我鬼使神差的拿起了剪刀……

可是,我割腕自杀还没过几分钟,就被妈妈及时发现……

再后来,我想想死都不怕了,就不断的告诉自己,一定要努力的活着。

可是,虽然如此,但我却感觉自己度日如年,好像时时刻刻都在地狱的煎熬中走过每一天……

在那些日子里,我不知道什么是快乐,什么是希望。

只觉得自己活在一个无尽的黑暗里,身体里好像有个魔鬼,时时想让自己死去,离开这个世界……

直到孩子他爸闻讯赶回,带我看了医生吃了些药。

在他的照顾下,才开始有所好转……

可是,他走了以后,那魔鬼般的情绪再次反复。

那段时间,日夜煎熬。

我担心自己,我害怕自己再做傻事,丢下了孩子……”

小玲说着说着,早已泪流满面……

刘温看看抽噎不断的小玲,已开口说道:“小玲嫂子,你目前还算可以。

虽然情绪混乱,但理性依然比较清醒。

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