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tom的遗书,用英文写的,我费了好大劲翻译了,这才勉强看懂原文。
大致意思如下:
你好,罗漫:
对于我之前的所做作为,我很抱歉,但是不后悔。
蒋尧的老婆的死,只是一个意外,我原本只是想借她来惩罚蒋尧,却不想,一不小心酿成了惨剧,这是我今生最大的愧疚之一。
我做过的事,从来不会后悔。
我对不起周舜瑛,我与她,来往了那么多年,差一点就要结婚了,却因为我对年轻女子的贪恋最后却功亏一篑,这是我对她的亏欠。
所以我最娇爱,也许除了有成年男人对年轻漂亮女人的觊觎,还有父亲对女儿的疼惜,丈夫对妻子的愧疚吧!如果不是蒋良逼死周舜瑛,我们不会下这样的惨手,所以,这件事,我们坚决不会认错。
对于我的死,你不必介怀,我本来就是该死之人,我有很严重的肝病,本来就活不长了,活着,也是受罪,况且,我也生无可恋了。
其实,对于乔爱的事,你也不必介怀,也许,她也是个早在几年前就该死了的人,她对生命从来就不会那样在意。
因为我深知身上背负人命的苦楚,所以,我倒是想跟你解释清楚,解释我与乔爱选择赴死,不是因为你们。
对于蒋尧,我虽然没法后悔,却终究还是愧疚的。
我还有一笔钱存在银行里,我死了也后继无人了,麻烦你帮我打理,我的心愿不多,只希望你每年能帮我给周舜瑛母女送一束花。
我还有一点股票,一辆车,一套远在美国加州的房子。
只要我死了,我的律师会把房子交给你,我猜你在中国应该呆的不开心,如果你愿意,可以去加州生活。
那里阳光很好,风景很美。
律师也会把车和股票帮我交给蒋尧,虽然他不缺钱,就当是我的补偿了。
谢谢你了!我爱,爱这个世界!
我默默的看了遗书,瘫在沙发那里想了良久,却不知道说点什么来打破沉默。
到了这一天,真相真的瘫在眼前的时候,我才能好好的想一想,真的有那一天吗?我与蒋尧,真的有可能吗?恐怕tom这个知情人都看得出来,我与蒋尧不是一路人吧?不然,为什么单独把加州的房子留给我,明里暗里怂恿我去加州呢!
直到今日,我大概理清了所有的思路。
tom对王娇爱是什么感情,是成年男人对年轻美貌身体的觊觎。
tom对周姨妈,应该是有感情的吧!
不然,躲躲藏藏了那么久,就跟捉迷藏似的找不到他的人。
而周姨妈一死,他们全都乱了阵脚,跑了出来。
乔爱,哦,不,应该是宋何,应该是爱着王娇爱的,至于为什么会刻骨铭心,我倒不知道。
蒋良呢?蒋良或许是痴情的人,或许,最爱的也是自己。
蒋尧呢?他爱我吗?他有那么爱我吗?还是对他的亡妻依然有感情?我不知道,也不想懂。
至于我,说到我自己,我只会想起上看到过的一段话。
“男人有爱情,女人是没有爱情的,谁对她好,就跟谁走了。”
这段话,再适合我现在的心境不过了。
年少轻狂的时候,我贪恋过徐端瑞的青春活力,还有他给的美好爱情。
我们在一起度过最年轻单纯的四年,18岁到22岁,年少的爱情啊,纯洁得就像一汪春水。
可惜,往往初恋都不是走到最后得那个,这句话,在很多时候都是真理。
这样的感情,经历了毕业,经历了谗言,经历了时光,经历了岁月的摧残,日后再捡起来的时候,或许会回味,但是,却不是当初的味道了。
所以,我从来就不敢相信徐端瑞是真的念念不忘,因为以后自然会经历更多更好的人。
我也从来不敢怪罪他的一次次退缩与抛弃,或许,这是人之常情罢了。
蒋良,出现在我最失意,也最昂扬的时光。
22岁,刚刚走出社会,经历过一段失败的感情,可是对社会,却是更多的希冀。
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