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前言(第1页)

2o22年5月21日。

我和爱人去照相馆去拍摄结婚一周年纪念日,在排队等待的过程中,随手翻开了俞敏洪老师写的——《我曾走在崩溃的边缘》,便深陷其中,每翻一页,在内心深处总有一种恍然大悟的感叹由心而发。

在这个压力日益加重的年纪,总好奇成功人士的成长历程,自己也想赚更多的钱来缓解经济上的尴尬。

曾在各种自媒体中看到各种成功人士的花式演说,然而看过之后都是空落落的感觉,但这本书让我看到了满满的“干货”

,瞬间对未来的计划豁然开朗了起来。

细细回想,有无数次这种能让我醒悟的机会,只是我没有抓住,没有坚持,迷失了本心,走了不少弯路。

比如说,当我下定决心从大学辍学混社会闯荡,当时也是满腔的热血,却渐渐离最初的梦想越来越远;还有在校读书时,偶尔通宵打游戏过后,涌上大脑和心灵的负罪感告诉自己要好好读书,不能辜负家人的期望,结果在下一次通宵的时候将它抛之脑后;看到父母日益见涨的白发和越来越深的皱纹,多次下定决心要让他们早日安享晚年。

这样醍醐灌顶的时刻太多太多,却一直没有抓住机会,醒悟过来。

根据自己现在醒悟的缘由,得到的结果就是,还是当初压力太小,没有将力量迸发出来,此刻只能送给自己一个苦涩的微笑罢了。

现在的醒悟,也许是几十年来一次次错失良机没有选择最优解,累积起来的失误迸爆发了。

就好像往气球里面注水一样,一点点,一点点,现在,终于绷不住了。

俗话说,有压力才有动力。

以前觉得,这都是无稽之谈,人是感情动物,不能和物理学混为一谈,现在反倒觉得,言出有理。

曾经看到过一个理论,说生物大致分为两种,捕食者和被捕者,简单说就是主动者和被动者。

那时候还年轻,总觉得自己干什么都能主动出击,一举拿下,自负到不可一世。

如今被各种压力鞭策着缓缓蠕动,做什么事都小心翼翼,没了那种冲劲和果断。

很明显,我已经在不知不觉中从主动变成了被动。

到底是什么原因导致自己成了今天这副模样?屡屡失败?冷嘲热讽?孤立无援?生活压力?太多太多因素了。

现在也没有必要去追究往事,当下要做的就是如何在自负和自卑中寻找一个平衡点,一步一步向着美好的未来前进。

人生在世,并没有个明确的是非黑白之分,做人做事,扪心自问,对得起自己,不违背道德和法律就好。

我一直认为自己活的光明磊落坦荡荡,结果到现在才发现这是一种不担当的作为,太过自私。

是,对得起自己了,对得起家人了吗?对得起亲朋好友了吗?是时候该承担起来了。

说到这里,我自己本身是一个满足感特别低的人,用王梵志一首诗来形容“他人骑大马,我独跨驴子,回顾担柴汉,心下较些子”

而我的爱人却是一个做事极其认真,内心总有一股子“母亲”

的味道——你看看人家有这有那这好那好的(小时候别人家的孩子)。

举个比较可笑的例子,我三四天不洗袜子,还闻闻味道看看是否还能再穿几天;我爱人那闻起来还有洗衣液余味的衣服,她又要再洗一遍。

“我们活着的追求,就是明天的自己比今天的自己更好一点”

这类的话,大概每个人都听到过无数次了,可是自己真的去执行了吗?坦白讲,我是真的没有,现在压力所迫,不得不让自己变得更优秀去面对未来。

如何让自己变得更优秀,从哪处开始下手,

这也是一个令人头疼的问题。

因为眼下的经济压力最大,所以考虑再三,觉得先要养成一个“记流水账”

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