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我是有自尊的人,我的底线,不允许任何人触碰,这种行为,是对我人格的污蔑!
我知道,有很多女人,她们不自爱,拜金,要衣服,要首饰,要包包,为了自己能得到自己想要的一切,不惜付出一切代价,自己沦落成金钱的奴隶,每天衣着光鲜,吃着山珍海味,每天花销都是巨额数字。
可是,她们活着,就不累吗?男人凭什么养着你?还不是因为你年轻,你漂亮,你有利用价值?等你容颜不再,他们还会像现在这样纵容你透支他的信用卡吗?
不可能!
我当时是多么的鄙弃这样的女人,依靠着男人甚至不择手段来达到自己的目的,这样出卖了自己的灵魂,现在不都提倡男女地位平等吗?那凭什么要男人来养着你?
说是责任?笑话,女人难道就没有责任吗?不要口口声声说自己为谁生孩子,都是为自己,为了肩上的责任,为了繁衍后代而已!
当然,现在回首看来,当时的我是多么的激进,幼稚,可笑!
现实是那么的残酷,等到进入了社会,才知道了什么叫做身不由己,等到深陷泥潭,才知道什么叫做不能自拔。
真是造化弄人,当初的我,是多么的讨厌这样的女人,可是后来,我却变成了我自己最讨厌的人,我学会了利用别人,利用身边一切可以利用的东西,来为自己服务……
如果可以穿越时空的话,我真的想穿越回去,站在原来的我面前,让她看看现在人魔鬼样的我,她会如何反应?要不是现在结束了一切,我都快忘记了,我还有曾经那么单纯的一面。
让我想想,后来发生了什么,哦,对了。
后来我神魂落魄的走回教室,站在门口,还花了三秒钟调整了一下,深呼吸,擦干泪,平复心情,努力的让自己看起来是个正常的样子,然后从后门走进教室,因为早早就已经开始了下一堂课。
可是,这一切是多么的徒劳,由于心里的烦躁,我走路甚至都没能走成直线,鬓角还在向下滴水,脸上那装出来若无其事的表情,更是让人觉得可笑。
就连上课的老师都发觉了我的不对,问我怎么了,我能做到的就是,耸耸肩,摇摇头,然后走回座位,跌坐下去,开始魂不守舍的发呆。
由于我的缘故,班里开始窃窃私语,我知道我狼狈的样子,一定又成了他们的笑柄,一定说我是癞蛤蟆想吃天鹅肉,不看看自己是什么样子,有什么资本让我班的班草喜欢我。
要怪只能怪我被美好的表面蒙蔽了双眼,被糖衣炮弹轰的不知道了东南西北,整个人都迷失在他无微不至的关怀之中,就像是一场美丽的梦,在美好之中惊醒,是多么的可惜,懊恼,烦躁,甚至是,愤怒!
对,就是愤怒。
我恨,恨他为什么这样对我,先是让我看到了一个多么美好的未来,有亲手将它葬送,这是多么残忍的一件事!
我知道我从小就不合群,心理上肯定是有问题的,自闭,不爱说话,不愿意与别人沟通,每天生活在自己狭小的世界里,是,我配不上他,可是,他也不应该这样子来愚弄我……
我小小的心灵里面住满的恨,对辛俊的恨,对同学的恨,对这个世界的恨,我甚至恨我自己,为什么会投胎成人,为什么我不是一只鸟?那样就可以无忧无虑的翱翔天际,不用像现在,活的那么累。
然后我就觉得,自己好像真的是变成了一只鸟,拍打着双翅,飞向湛蓝的天空,回头望,地面是那样的嘈杂,有人用力喊着我的名字,让我回去。
我固执的向往着蓝天,紧接着我就觉得眼前一片黑暗,没有一点知觉……
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