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第6部分(第1页)

我和老李头学习了两年,而且他是倾囊相授,现在我的文学水平可能不亚于一个刚毕业的大学生。

科班出身,高中还没有毕业的“小师妹”

那里是我的对手。

刚开始的时候,她还不是很主动,后来简直把我当神了,每天都要过来听我神侃一会儿,她老爸不来叫她,她绝对不主动回去。

我那时候心情很是落寞,人显的很是伤感,经常给“小师妹”

背诵诗词,尤其以李白和柳咏居多。

“小师妹”

比较喜欢散文,我就想起了台湾散文家许达然的《星》,哪天我在伤心之余,全篇的给“小师妹”

背诵了一遍:

那时那颗星对我是女妖,浑身充满着诱惑。

我要上去,去征服她。

那时梦见自个英雄,到很远很远的地方去,然后爬到天上,用一个筛子把那颗星筛下来,放在掌心,紧握着,紧握着,让它温暖我,也照亮我的前程。

梦境是无垠的蓝,无垠的梦闪烁着无垠的喜悦。

我就是这样在梦里扮演英雄耗掷童年的。

要不是那天邻家那个小女孩嚷着要那椰子;要不是我还喜欢她,我也不会爬上那棵椰子树,被那颗星迷住,还未把椰子摘下,醒来时发觉自己躺在床上,要不是那年为了怕别人笑我是矮子,而总是要当摘星的英雄,我也不会跌断了一条腿,也不会离开故乡,到陌生的地方流浪。

流浪到陌生的地方是为了遗忘,流浪到这里后,就爱上了夜。

若说是在荒地上可以无阻碍地看星,不如说是在夜里你们看不到我,我也看不到你们。

爱看星,虽然星闪烁着我童年的悲衰,却是我生命的夜里的寄托。

爱数星,越数越多,越数越多,数的也许是我的悲哀,我总是数不到一百就不再数下去了。

而且我总是被远远的那颗星吸引住,却不知道为什么,因为它最远?因为它最小?因为它最孤单?因为它最冷漠?我不知道,我不知道。

我只知道我喜欢它。

那就够了,如果它知道,也不会落下来的。

就这样凝望。

即使风雨袭来,我也等待,默默地等待也许是空虚,却也是一种满足。

我何必祈求太多呢?星光当然不会给我影子,但只要给我凝望,我已不需要我的影子。

事实上,我也忘记我的影子是什么样子了。

就这样凝望。

只想这样凝望。

不再幻想。

童年时,要到天庭散步,一如在海滩踯躅,拾很多很多发亮的贝壳,但只保存自己喜爱的那一颗,不因它最亮,只因我喜欢它。

仍然是童年的梦,仍然是远远的那颗星,而我早已苍老。

只这样远远地凝望。

远远地凝望是我的欣赏,远远地欣赏是我的满足。

远远地欣赏也是我的冷漠。

远远的那颗星闪烁的也许是冷漠,我也满足于它的冷漠。

而且如果有云可上,摘下那颗星,摘下的虽是冷漠,又要跌断我的另一条腿,我还是肯上去摘的。

但无云梯,只有虚空。

在虚空中,星的闪烁依然是闪烁。

不再为得不到而伤心,不再想得到。

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