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第11部分（第1页）

我想日子就这样过吧，只要不像他们那样吵闹就行了，考不上大学就考不上了，其实我并不需要大学，但大学一定需要我。

到夜里我开始了失眠，起初我想使自己劳累就会入睡，我就关上门到外面跑步，跑一圈后回到床上，忍到一两点时还未入睡，我就再去跑步，半夜三更，我的脚步声在天中大街上显得空旷。

这种疲劳法对于此时的我并不能用，不但不能入睡，而且又加上头晕、疲劳、困苦难忍，更难以入睡，真不知道自己是什么时候睡着的。

宙斯令我厌恶，赫拉克勒斯令我嫉妒，普罗米修斯令我感到他很愚蠢，最令我敬佩的是喀戎，他的苦难他的大义凌然他的默默无闻。

是他接替了普罗米修斯，偏偏又是他中了毒箭，同时他也铸就了英雄。

睡眠的不足令我白天更加头晕，头晕加重后更难以入睡，就这样恶性循环让我的心灵越来越脆弱，我愿意迎接这苦难，可是你别来在高考，你别来在这微妙的时候。

好些年前，我就发现我身上有一种魔，当这个魔出现时，我若是处于静态，脑子里就会风弛电转，我就常常故意地处于静态。

这个时候如果我有什么举动，动作会很快，明显地快于我平常时的动作，这个魔一般要持续几分钟到十几分钟，它不能控制我，我还可以正常地做任何事，只是我故意什么也不做，什么也不想，我的手就会做些无规则的动作，很快。

我轻而易举用意念就可以制止这种动作，但在制止的同时我能感到有些稍微的障碍力，这种障碍力不知来源于什么地方或来源于我自身不明白的因素。

我怕我说不明白，就不给别人说，曾经我跟保儿说过，在那次说的时候，我给这种现象找了个名字，叫做魔，我不知道这种说法确不确切，如果不确切的话，你就在此给魔赋予这个概念罢了。

这个魔平均一年出现几次，但绝对没有周期规律，我只觉得平均大致是这样。

保儿也没有深究，他说那很正常。

我说就像我们经常在冥冥之中感到这件事好像发生过似的，以及这个地方突然有过来过的感觉，这种事情我也不知道什么原因。

当我又一次和少康在一块散步，少康嘴里咬着雪糕，有个以前跟少康比较熟的老同学喊我鬼神童子。

少康就问：“他咋会喊你鬼神童子呀？”

“这我也不知道。”

我又说：“长这么大，许多人给我起了许多绰号，但每个都经不起时代的考验，也就是说，没有一个经久耐用的。”

每到这个时候，校园里人很多，好不热闹，压抑了一天，就三五成群在路上溜达，楼栏杆上还趴有很多人，还有一些学生趁这课间休息的二十分钟还在座位上学习。

不知道此时天中一高会怎样，一高在城外面，比较宽敞，二高在城中间，面积小，人就显得更多，离街方便，城里的孩子比重大，少康对我说二高美女多，要我在散步的时候多注意身边的美女，心情会逐渐好起来。

少康说：“你千万不要有吃不到葡萄说葡萄酸的想法。”

“实际上这个寓言早就过时了，”

我苦笑道，“现代人都以为吃不到的葡萄才是最甜的。”

其实有很多童话故事早就该改编或者封存，起码不该受到推广，比如一个叫做白雪公主什么的，直接在孩子心灵上印出后妈的可恶，而随着社会的发展，后妈将越来越多。

那个喊我鬼神童子的人认为少康与我在一块玩是多么地不可思议。

我则感到无所谓，反正是两个人在一块玩，散了就散了，也许是我喜欢孤独，我讨厌入群、入伙地玩，并不是因为那很难散，那种小团体主义的优点是重义气，常常彼此把物质浪费之后再共同患难，我不喜欢这样，义气顶不了饭吃，与其相濡以沫，不如相忘于江湖。

小团体主义最大的缺点是由于重义气彼此能容纳对方的缺点，这样个人的缺点反而成了集体的共性，逐渐地性格就大致相同。

一人具有了多人的缺点，也就不再认为是缺点，而优点反而成了群体中区别他人的个体特征。

团体总是迷信于自己的力量过于强大偏于梦幻不能接受真实，其理智则远低于个体理智，集体的感情则是研究变态的最好素材，只要大声朗诵几句或高呼一声就煽起来了。

易暴怒，同时又易服从权威。

只是我有病，我一直存在一个单纯的愿望，让我健康地做一个正常人，别无他求，由于这种愿望强烈地影响着我的生活，所以我继续失眠。

现在我对付失眠的方法是数数，我不敢再徒劳无功地劳累自己，我让自己的思维单调地跳跃，直到厌倦直至入睡，我就这样一、二、三、四、五、六、七、八、九、十、成千上万地数着。

我在小学一年级的时候，我的一位表姐在上小学三年级，有一天她对我说人死了就会沤成骨头渣，什么也没有了，她又说人可以活三次，死过一次再重新活，再死之后再重活，直到活完三次之后才变成骨头渣，我当时就想问为什么我们现在都感到是第一次呢？谁能告诉我他现在是在活第二次或第三次？当时我不明白自己为什么而没有发问，现在才明白那是一种怎样的感情，我不想打破我们孩子之间的安慰及自我安慰，宁愿相信。