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第二章 内心太苦(第2页)

错的都是大人,为什么还要让孩子来背负上一代的恩怨呢?

我觉得我妈在某些方面是不正常的,但是在有些方面还是正常的,我爸亦如此,他们都不是精神病,但是都存在着一定的心理方面的问题,只是他们自己并没有意识到,所以衍化成了心理慢性病,一直受其折磨,折磨着自己,也折磨着孩子!

我好想说心理问题或疾病,没什么大惊小怪的,那就象人的身体也会生各种各样的毛病一样,感冒、发烧……关键是治疗!

但是我父母一辈子都没有接受过心理咨询,当然现在也不会接受,但是我接受过,而且还看了很多心理学方面的书,所以我回望成长过程时,也带着自我剖析。

我希望我的成长以及我经历的家庭故事,可以给一些家长与孩子们启发,远离心灵的苦痛,永远生活幸福、美满,这是所有人的希望,但是事实上,真是家家有本难念的经!

用我三姨的话说:“寇宪诚的事,谁说的呢?还不是你妈自己说的,你妈不说,你爸咋知道?”

我想了又想,觉得三姨说得也对。

唉,既然结婚了,就不要在配偶面前提及前任对象了,尤其还是对人家一往情深的样子,那不就是找打呢吗?就象我妈那样!

有时候想一想,爸爸打妈妈,真是妈妈活该!

而爸爸反倒显示出了一种无能男人的血性!

爸爸没有智慧,是个粗人,生气了就骂就打,但是心眼不坏,他不仅这样对自己的老婆,也这样对自己的孩子,我几乎就是被爸爸打大的,所以我恨他!

无法原谅的恨,但是这种恨无法报仇,无法宣泄,只能认了,只能受着,没办法。

我常想他给我一条命,实际上我欠他一条命的,至少他没有把我打死,总是给我留条命,所以勉强的感恩吧!

我不仅是妈妈的出气筒,还是爸爸的出气筒,所以我就象一棵野草在狭缝里倔强的发芽、繁茂!

只是我是那么的不值钱,每天说不上什么时候就被人骂一句、打一下,这个时候我的心里或许已经没把他们当父母了,而当成了别人!

每当我报怨父母对我的打骂时,几个姨总是劝我:“你妈跟你爸挺委屈的,你就理解一下她吧!

她的内心太苦了!

以前那个对象寇宪诚实在太优秀了,大高个,又很帅,工作也好,和你妈可恩爱了!

两个人走哪都被夸!

就怨你姥爷不会办事,给搅黄了!”

为什么?听了这话,我的心里酸楚楚的,很难受!

尽管寇宪诚很优秀,但是我在内心那样排斥他!

就算妈妈嫁爸爸是委屈的,但是我更委屈,我招惹谁了?这个世界上是先有谁?后有谁的?好象他们各自的不幸,并不是我所害的吧?

难道因为妈妈是委屈的,她就可以无情的来伤害我吗?

我真希望我没有出生,然而那也不是由我决定的!

爸爸到底哪里配不上妈妈呢?而妈妈又有什么呢?

妈妈就象一个花瓶似的,至少在我眼里我并不认为妈妈是个好妈妈或者是个好女人,这样的人凭什么看不上踏实的爸爸?是的,她就是看不上,而且是永远看不上,这是谁也不能改变的,哪怕是她的孩子,我也无能为力,只能顺其自然!

关键是如果没有伤害到我,我哪来这么多的痛苦与烦恼,还有想法呢?

表面的幸福不代表真实的幸福!

其实父母也一直在亲友面前极力打造幸福的模样,那让我很作呕。

因为至少我从来没有感觉到幸福!

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