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我被卡洛琳的冷淡、被我自己的欲望折磨着,我要的只是我曾经有过的,就是这么简单。
我想要卡洛琳,我对她的欲望还没有结束。
对我来说,这一切都没有结束。
一直以来,卡洛琳爱不爱我只是次要的,可有可无的。
我想要的,是自己狂喜的激情,是自己熊熊燃烧的崇拜。
没有了这些,从某种意义上来说,我便如同行尸走肉。
我一整晚一整晚坐在摇椅上,想着卡洛琳的模样,觉得自己是那么可怜又可悲。
在那几个星期里,我的脑袋都要爆炸了,我失去了基本的判断能力,冒出各种各样怪诞、残忍、离奇的想法。
当时,我们正在处理一个十四岁小女孩的案子,她被嫌疑犯绑架,像货物一样被塞在他的后车厢里,嫌疑犯每隔一两个小时就以各种方式强暴她、虐待她,这样一直持续了三天,最后,她被打得半死,又被弄瞎了双眼(罪犯好让她辨认不出自己的模样),扔在路边等死。
我看完了这个案子的报告,参加了证据讨论的各种大小会议,心里却在一直偷偷想着卡洛琳。
在家里,在巴巴拉面前,我的表现更是荒唐,我在吃饭的时候、喝酒的时候,都会突然放声大哭。
我有胆量把这件事说出来吗?我想得到巴巴拉的同情。
这种疯狂又自私的想法让我更加痛苦,巴巴拉已经受不了看见我这副悲伤的样子了。
现在,我已经无路可走了。
在办公室,我什么都做不了。
我盯着走廊,希望能够看到卡洛琳路过时的身影。
在家里,我的妻子成了看守我的狱卒,看我敢不敢冒着结束婚姻生活的风险,再显露出一丝哀怨的模样。
我开始频频外出散步,从十二月散到了一月。
当时的气温有零下十七八摄氏度,而且一连几周都是如此。
我在我们小区一走便是几个钟头,我用围巾裹住脸,大衣的毛边蹭到了我露在外面的额头和脸颊,感觉像是被火在烧。
这是属于我的荒漠,属于我的严冬。
它到底什么时候才能结束?我只是想要一点儿平静,如果得不到,那又能在哪里找到呢?
卡洛琳躲着我。
她很擅长躲着我,就像她所擅长的其他很多事情一样。
她有时会派人给我送来备忘录,打电话说事时会让尤金妮亚转告我,凡是我会参加的会议她都不去。
我知道,这是被我逼的,因为,在我们四目交汇的时候,她能明显看到我眼中的可悲与渴望。
到了三月,我开始从家里给她打电话,打了好几次。
她当时正在准备一个惯犯的起诉书,内容很复杂,有些指控一直要追溯到二十世纪六十年代。
我对自己说,没有了办公室里各种杂事的干扰,才能更好地讨论复杂的问题,所以,我才会从家里给她打电话。
我等奈特睡着,等巴巴拉把自己关进书房,我知道,她一进书房,就绝对听不到我在楼下打电话了。
然后,我会翻开那本小小的内部通讯录,翻到有卡洛琳电话的那一页,这本通讯录上有所有检察官的家庭电话。
其实,我根本不需要看,我记得那个号码,但是,在这样冲动的时刻,看到她的名字出现在纸上,能让我感到一种奇怪的满足。
我想把这个过程再延长一些,仿佛这样就能证明我的幻想是真实的。
但我一听到卡洛琳的声音,我就知道,这些借口是多么虚伪。
我连说一句“喂”
都说不出口。
当我听到她温柔的声音时,我的心都要融化了。
她现在等的是谁呢?
我每次打电话的时候,都确信自己能够骄傲地说出一两句话。
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