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《竹马失忆了丢了吧》作者：黑白交界简介：季轩:有天做梦梦见青弛出轨了，我是笑着醒的。

青弛:我发誓我没有，为什么没人信。

攻受皆有病。

出轨我其实想过到底喜不喜欢他，答案是不，毕竟十五年过去，我既感受不到当年刚在一起时的悸动，也感受不到厮守多年的脉脉温情。

我最近总和他吵架了，以至于我每天下班回家都磨磨蹭蹭，那座二层楼高的房子就像是一座高山，爬的越高越吃力还让人窒息般痛苦。

晚上我看见他穿着我送他的情趣内衣，内心毫无波动，这衣服我送了快四年，他穿了无数次，我早已看倦，那种血液倒流的激动早就从我身体里远去。

今天晚上也是这样，好像例行公事般做完，他不耐烦的拿着床单换，骂骂喋喋打扫这卧室狼藉，我拿了包烟去阳台抽，不再像年轻那会儿没完没了。

我抽完烟回去，他已经睡着了，我看着屋顶发呆。

其实我最开始喜欢女孩，这一点我无比确认，只是后来同样在戒断所的经历把我和他绑在一起，他是个gay这点也毋庸置疑，所以两个同样痛苦茫然的少年常会抱在一起舔舐伤口，渐渐关系就偏离轨道了。

戒断所没治好他的同性恋，倒是把我的网瘾戒断了，那会儿我两一有空就腻在一起，我是为了找点乐子，他是为了什么我不太清楚，不过肯定也有太无聊因素在里面。

我今年三十了，前年我奶奶刚去世，她说很遗憾没看见我的孩子出生，我从那会儿就在想我还要不要和他再继续下去。

我两在一起家里人是不知道的，我是因为父母离异从小跟着奶生活，这种离经叛道也不敢告诉她，他是因为家世太好父母商业联姻平时各玩各，也不太管他。

我从未说过出柜这种话题，他倒是说过只不过被我否决了，一来我已有和他断了的想法，二来他的家庭许他胡闹也不会许他爱男人，三来我想给彼此留一条路。

我想和他断不是说社会压力还有亲人期许这些东西，这些虽然影响我的判断但不会决定我的想法。

我只是认真想了想，我是真的不爱他，我本来是一个不喜欢改变的人，只要环境比较舒适我就会安然待在里面，可我发现这两年来身处的环境越来越压抑，压抑的人喘不过气。

一夜无眠，第二天他早起上班，我把粥热了一下，等他吃完后洗碗，磨蹭一会儿见等不到我他就先走了，引擎发动声响起，我才不紧不慢打开门去开自己的车上班，我不愿让他送也不愿送他。

中午在茶水间接水，听见同事们聊着八卦，贺然这个名字再次进入我的耳朵，这个两年来高频出现的名字。

这次是关于贺然同性恋绯闻的事，同事在猜测真假我却是知道这是真的，他是贺然经纪人，而且这个贺然还喜欢他。

我第一次知道这件事时，贺然把他堵在我家车库里强吻他，我当时看见后很愤怒一种被侵犯领地的愤怒，可过一会儿脑子闪过他可能出轨的念头，我竟然感到如释重负，我想这日子总算到头了。

然而他那时候声泪俱下的说我冤枉他，说我不相信他，我见他哀哀戚戚扒着我的腿说爱我，心里很烦躁，这是他为数不多的落泪，少的东西总是珍贵的，我就没在借题发挥和他分手。

这两年，老实说我在等他出轨，甚至还主动给贺然提供机会，但不知是这小子太君子，还是他太爱我即使被我冷暴力恶语相向依旧痴心不改，贺然至今没能追求到他。

我是卑鄙的，即使想抽身也不愿自己有污点，可是最近几个月我不这么想了，和他呆在一个屋檐下我都觉得不舒服，我迫切想和他分开，那么只能从他最讨厌的方式入手，于是我决定出轨。

什么爱都经不起一次次消磨吧，否则都不是爱是下贱了。

我很快选定了一个目标，当然我并不是因为想和他分开而假装出轨，而是我真的发现了一个令我有些心动的人，身体重新有了冲动，感觉生活色彩也开始不再单一了。

这一天我换了身西装特意打扮了一下出门，他问我去哪儿，我说有客户，他看了眼墙上挂钟问：“半夜12点约你出去的客户？”

我看见了他竭力隐忍指尖都发颤的样子，但还是装没看见，理了理领带，漫不经心的点点头：“嗯。”

然后我就开车出去了，身后一直不远不近跟着辆车，我笑了下，这三个月我频频外出晚归，今天这事看来是他极限了，终于忍不住开车跟踪我了。

夜晚12点市中心的路一点不堵，我二十分钟就到了那个酒店门口，轻车熟路刷卡上去，打开门就看见里面穿着吊带的莉莉，她有些羞涩，见我来了也不主动靠近，只在我走近她时才害羞的垫起脚亲吻我的嘴唇。