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父亲的遗物（第3页）

进门后脸上的汗还没来得及擦一下呀……结果我在父亲的病床边向母亲大声嚷嚷了起来：“妈妈，你再说这种话，最好回哈尔滨算了！

……”

我甚至对母亲说出了如此伤她老人家心的冷言冷语……母亲是那么的忍辱负重，她默默地听我大声嚷嚷，一言不发。

而我却觉得自己的孝心被破坏了，还哭了……

母亲听我宣泄够了，离开了家，直至半夜十一点多才回家。

如今想来，母亲也肯定是在外边的什么地方默默哭过的……

哦，上帝，上帝，我真该死啊！

当时我为什么不能以感动的心情去理解老母亲的话呢？我伤母亲的心竟怎么那么近于冷酷呀？！

一个月后，父亲去世了；母亲回哈尔滨了……

我心里总想着应向母亲认错，可直至母亲也去世了，认错的话竟没机会对母亲说过……

母亲留下的遗物就更少了。

我选了一条围脖和一个半导体收音机。

围脖当年的冬季我一直围着，企图借以重温母子亲情。

半导体收音机是我为母亲买的，现在给哥哥带到北京的精神病院去了，他也不听，我想哪次我去看他，要带回来，保存着。

我写字的房间里，挂着父亲的遗像——一位面容慈祥的美须老人；书架上摆着父亲和我们兄弟四人一个妹妹青少年时期的合影，都穿着棉衣。

我们一家竟没有一张“全家福”

。

在哈尔滨市的四弟家里，有我们年龄更小时与母亲的合影。

那是夏季的合影。

那时母亲才四十来岁，看上去还挺年轻……

父亲在世时，常对我儿子说：“你呀，你呀，几辈子人的福，全让你一个人享着了！”

已经上高三了的儿子，却从不认为他幸福。

面临高考竞争的心理压力，也使儿子过早地体会了人生的疲惫……

现在，我竟每每想到死这个字了。

我也不怕死，只是觉得，还有些亲情责任未尽周全。

我是根本不相信另一个世界之存在的。

但有时也孩子气地想：倘若有冥间，那么岂不就省了投胎转世的麻烦，直接又可以去做父母的儿子了吗？那么我将再也不会伤父母的心了。

在我们这个阳世没尽到的孝，我就有机会在阴间弥补遗憾了。

阴间一定有些早夭的孩子，那么我愿在阴间做他们的老师。

阴间一定没有升学竞争吧？那么孩子们和我双方的教与学一定是轻松快乐的。

我希望父亲做一名老校工。

我相信父亲一定会做得非常敬业。

我希望母亲为那阴间的学校养群鸡，母亲爱养鸡。

我希望阴间的孩子们天天都有鸡蛋吃。

这想法其实并不使我悲观。

恰恰相反，常使我感觉到某种乐观的呼唤。

故我又每每孩子气地在心里说：爸爸，妈妈，耐心等我……